作者：志摩（在北京工作的武穴人，1995年生）
本来不想写什么的，不擅长写些抒情的文字，我的父亲也确实没什么好写的。
在我的记忆里，他只能说是熟悉而又陌生的，他的相貌普通，脾气很倔。
在我小学二年级的时候就开始外出打工了，每年只有到了春节才回来待半个月左右然后又出门，等我工作之后两人更是相隔千里，真正在一块相处的日子屈指可数。
但想起了今天是父亲53岁的生日，情感上的天然羁绊加上内心的情绪使然，总要给时间留下点什么，还是简单写些什么权当纪念吧！
时间回溯到愚人节那天，我的父亲突然中风不认识人了，变成了一个小孩。
因为疫情，远在北京的我没办法去医院看他，通过视频看着他发白的脸和茫然的眼神，瞬间感觉他老了很多。
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▲2018年我带父亲去北京旅游拍摄
父亲中风的消息还是通过堂哥才得知的，在这个时候妈妈还怕影响我上班没告诉我。
在我的眼中，父亲一直都是无所不能的。
他能在没有电梯的条件下，挑起重于他体重好几倍的沙子从一楼到七楼；他能在烈日暴晒下光着膀子，扛起半米长的冲气钻干着打地面的重力活；他能在没有任何保护措施下，像精灵一样穿行在幽黑的电梯井里装木板......
他在自己身无长技的情况把我和我姐姐供到大学，在老家盖了两栋小楼。
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▲我的老家（四望镇德里桥村）
听母亲说，父亲从今年春节出门至今，一直都在工作，没有真正休息过一天。
甚至在病倒的那天上午，还是自己踉跄着骑车去工地干了半天活，事后母亲也后怕不已。
在父亲的世界里，他只知道像一头牛一样不停地耕作，他不会写散文诗，他的记事本里也只有密密麻麻的工地出勤记录。
我的性格和父亲一样倔，在此之前，我们之间几乎没有过一次语重心长的谈话。
翻看微信记录，停留的更多是关于转账记录和几次一分钟左右的催婚通话，除此之外，我的朋友圈对我的父亲也没有开放。
在父亲接受治疗的这半月时间里，我有时也会想，难道我跟父亲之间真的隔着一堵墙吗？
在不多的记忆里，犹记6岁那年，他在武穴街收破烂的时候，每次都会在收工回家的时候给我和姐姐带小笼包吃，用的是他自己省的早餐钱买的；在第一次送我去铁石上中学那次，他会在骂骂咧咧中给我买了同学们都有的荧光手表，满足了我的虚荣心；上大学那年，预备上学的学费不够，也是他一声不吭地做了两个月的杂物搬运给我攒的钱。
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▲我小学三年级和爸爸、姐姐的合影
父亲对我的爱从来不会很细腻，更的是默默无声在物质上的供应。也许真的就像了网络上流行的那句话，如果父亲放下了手上的砖头去抱我，可能就没法给我好的生活。
最近睡觉都是时睡半醒的，思绪也万千。意外的突然到来，让我难过又有些自责。所有的理解与不理解，在看到父亲发白的鬓角时，我已经泪流不止，没想到我的父亲也会，突然有一天老得像一张旧报纸。
跟外面的人客气了无数次，为什么我要对自己的父亲这么倔？
在我最叛逆的时候，跟父亲撂过一句最狠的话，总以为我的父亲，无非就是给了我生命和提供了经济支持，在学习教育和生活上的关心甚至还不如我的大伯。
回头想想，这句话对当时的父亲伤害会有多大。
如果我的父亲能康复起来，我一定不会那么倔，我要大声地告诉他，其实我真的很爱很爱他。
我再么不懂事，他还是从来没有真正生我的气，而我还是没能让他过上一天舒心的日子。
从去年我在武汉买房后，父亲还想着给我凑钱装修；父亲连和别人一块去饭店吃饭时，没吃完的小菜都要打包带回家。
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▲父亲在馆子里吃饭
把这些当着理所当然的我，这时可能还微醺着在KTV和朋友唱着筷子兄弟的《父亲》。
子欲养而亲不待，很多时候，人只有在最珍贵的东西快失去的时候才会知道珍惜。
我的父亲给我的已经足够多，也是他的全部，如果可以，我愿意用现在的一切去交换父亲的健康和开心。
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▲我陪父亲从老家村里去武穴街办存款业务
如果父亲能想起我，我以后不会再惹他生气，我会主动跟他分享我的工作、生活，把我看到的每处风景都与他来分享，有时间就好好地陪他说说话，给他做顿简单的饭菜，选个阳光明媚的日子带他去公园看看花。
张爱玲说过：“爱情中的错过，是一生的遗憾。”其实亲情更是如此。
我的父亲很普通，而像武穴大多数父亲一样，他们值得尊重和敬佩，未来的我也会更加懂得珍惜这份爱。
遥祝父亲生日快乐，早日康复！
